TTC La Gleize - Red Tigers

Quelques blagues :

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- Que sert-on à table mais qu'on ne mange pas? Une balle de ping!

- Pourquoi un poisson n'aime-t'il pas le ping? Parce qu'il n'aime pas jouer près du filet!

- Comment appelle-t'on une joueuse de ping blonde, avec deux neurones? une femme enceinte.

- Trois chevaliers anglais se rendent chez leur reine : "Partez en croisade, et bring me autant de ping-pong balls que possible. Le gagnant sera the KING! Après quelques temps, le premier revient avec 1000 balles, puis le second avec 10000 balles. Plusieurs jours après, le troisième revient les mains vides, mais il est rempli d'ecchymoses, d’égratignures, et a un bras et une jambe cassés! La reine anglaise lui demande alors : "Where are all of your ping pong balls?" et le chevalier de répondre : "Ping pong balls? Je pensais que vous disiez : King Kong balls"!

- Un prêtre et une nonne joue au ping, lorsque le prêtre se met à jurer en ratant la balle : "Nom de Dieu, merde, à côté". La nonne ne sait plus ou se mettre devant de tels propos blasphématoires et s'en va illico prier le seigneur pour pardonner ces parjures.

Quelques jours plus tard, rebelotte, le prêtre de nouveau jure "merde, à côté", et le lendemain de nouveau "Nom de Dieu, merde à côté", et ainsi de suite. La nonne finit par perdre patience et demande alors à Dieu d'envoyer un châtiment au prêtre.

Arrive le match suivant, et le prêtre, ne pouvant se retenir, lâche de nouveau un "merde, à côté". le ciel se couvre alors, le vent se lève et un éclair frappe ...la nonne!

Et du ciel se lève une voix puissante "merde, à côté"!

- Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas se permettre de pratiquer le tennis de table pendant très longtemps ? Parce qu’elles donnent un pourboire après chaque bon service.

- Deux pongistes veulent sortir un samedi soir pour fêter leur victoire, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1€.
Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir ‘ et il achète une grosse saucisse à 1€!
"T’es con" dit l’autre, "on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant"?
"T’occupe, tu vas voir!"

Ils entrent dans un bar, commandent deux whisky et le boivent.

Après l’avoir bu, le premier dit au second : "Voilà le truc, j’ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse - Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter"!
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle : "Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite"!

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés…
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whisky), le second fait au premier : "Écoute, on arrête, je n’en peux plus, j’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller".

Et le premier de répondre : "Et moi alors, je n’en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar!"

- Dans un tournoi européen, trois joueurs anglais découvrent qu’ils avaient tous à jouer contre un joueur irlandais formidable. Lorsqu’il est appelé à la table, le premier joueur anglais signala à ses coéquipiers qu’il allait tenter de le rendre fou, de telle sorte qu’il perde sa concentration et joue mal. Il se dirigea vers le pongiste irlandais, lui serra la main et lui dit : « Salut, j’ai entendu dire que votre St Patrick était une tapette », L’irlandais  « Oh vraiment, hmm, je ne le savais pas ». L’épreuve commença et l’Irlandais détruisit le premier joueur anglais.

Intrigué, le joueur anglais de retour vers ses copains leur dit  « Je lui ai dit que Saint Patrick était une tapette et il ne s’en est même pas soucié ! «Tu ne sais pas comment lui parler, regarde et apprend » dit le second.

Plus tard dans le tournoi, le deuxième joueur anglais se rapproche de l’Irlandais avant de l’affronter. Il se dirigea vers lui, lui serra la main, et lui dit : «Salut, j’ai entendu dire que votre St. Patrick était un travesti », l’irlandais  « Oh, wow, je ne savais ça, je vous remercie de me l’apprendre ». La partie commença et l’Irlandais ne fit qu’une bouchée du second joueur anglais.

Choqué, le joueur anglais retourna voir ses amis. « Tu as raison, il est inébranlable ! » Le troisième joueur anglais dit : « Non, non, non, je vais vraiment lui faire perdre son sang-froid, il vous suffit de me regarder et d’apprendre. »

Lorsque son tour fut venu, le troisième joueur anglais se dirigea vers le pongiste irlandais, lui serra la main, et lui dit : « C’est un fait, votre St. Patrick était un Anglais » ce sur quoi l’Irlandais répondit : « Ouais, c’est ce que vos copains essayaient de me dire depuis tout à l’heure ».